в последнее время в разнообразии моего творчества появилась одна общая черта: чтобы я ни начинала делать - рисовать в векторе, писать в блокноте, сочинять в wordpad'е - конечный результат всегда получается один и тот же: чистый белый лист

а в итоге изменилось только то, что испорченные фотографии теперь исчисляются гигабайтами и все они в хорошем качестве

я принимаю неожиданно обрушившееся счастье как должное и не ищу в нем никакого подвоха. я не жду каждую секунду момента, когда все непременно закончится. напротив, для меня каждый неудавшийся день - это нечто противоестественное, даже если таких дней в году 364 из 365.
вот и сейчас, отступившая головная боль не укладывается в моем сознании как временное явление (а в подсознании она не укладывается в принципе).
хотя практика доказывает обратное, я все равно убеждена, что сегодняшний день - начало долгожданного возвращения к жизни. и я как сумасшедшая верю, что теперь-то уж точно все будет по-другому.

удален, вычеркнут и забыт
ни слова, ни кадра
любимый день в году
в очередной раз неудавшийся
21
за годом год и каждым годом минус
комментарии отключены

надо сохранить вот такое состояние, когда голова изнутри вся разрывается в попытках вытолкнуть боль наружу, но при этом карусели, на которых мир ежедневно вокруг меня вращается, вроде бы взяли таймаут. душа радуется. сердце счастливо. настроение - удовлетворительное. музыка - по-прежнему muse. зеркало - не в авторитете. жить - вроде хочется...

я так давно научилась пофигично относиться к своей внешности, что одно желание быть красивой кажется мне теперь чем-то позорным.
с таким подходом гораздо комфортнее принимать чье-то незнакомое, некрасивое отражение в зеркале за свое собственное
а ведь маниакальное стремление к совершенству никто не отменял
но стремиться к нему в сегодняшнем состоянии настолько мучительно, что проще на него забить
не лучше, но проще.

глядя на окровавленное лицо и тело, носящее шмотки 48 размера, сложно даже представить, что когда-то это все ходило в модельное агентство и что-то там из себя корчило

проблема в том, что внутреннее ощущение себя (сотканное из воспоминаний, как правило) резонирует с физической реальностью. а реальность такова, что подавить внутреннее желание быть по-прежнему красивой, разносторонней, живой, неординарной - как ни крути, лучшей - оказывается проще, чем предпринять внешние попытки к нему вернуться. потому что головная боль, кровоточащая кожа, кровоизлияния всякие разные, головокружение и т.д. и т.д.

в общем, жить я хочу. а жизнь для меня - это далеко не четыре стенки с расстеленной кроватью между ними и ноутбуком на коленках, где бы они ни находились: в Астрахани, Москве или Петербурге.

жизнь для меня - это и гармоничное отношение с самой собой, полноценное выражение меня в моем облике, а не только в поступках. это и поступательное движение вверх по всех ширине открытых направлений. это и открытие нового. это и карта путешественника со значением не в 0,06%

если не жить ярко - лучше вообще не жить

темного дорогого шоколада с терпким, едва уловимым горьковатым вкусом
отламывать его по квадратику, держать во рту до тех пор, пока он почти полностью ни растает, и запивать крепким черным кофе без сахара
а потом спустя несколько минут испытать ощущение, как сознание начинает постепенно просветляться, карусель, кружащая мир вокруг моей многострадальной головы, останавливается, а боль медленно утихает
и несмотря на всю безжалостную непродолжительность этого ощущения, его скоротечность и кратковременность, так хочется почувствовать, как оно медленно расползается по телу, как каждая клетка радуется его появлению, как две совершенно одинаковые расплывчатые точки фокусируются в одну и приобретают образ вполне привычных лиц и предметов, как воспаленный изнемогающий нерв успокаивается, а мозг оживляется, начинает безумно хотеть, безумно верить, безумно сопротивляться
хочется, но таблетки, таблетки, таблетки...
чтобы не временно и на сейчас, а навсегда и надолго

а вообще жизнь снова приобретает эффект повторяющихся статичных кадров и ограничивается пространством чуть превышающим площадь кровати
а так надоело отказывать себе в удовольствии быть сверхчеловеком!

но...
22:00. я только проснулась

пойду убьюсь об че-нибудь...

P.S. для справки - 19-20 апреля я в Питере

upd. "На концерте, продолжительность которого составит около трех часов, будут исполнены все песни с новой пластинки" © www.apelsinclub.ru

я читаю все, что ты обо мне не пишешь, каждую твою строчку, где нет и следа моего присутствия, в то время как писать не о тебе я разучилась

а я принимаю все, как есть, я погружаюсь в мир, который ты, сам того не подозревая, для меня придумываешь, наслаждаюсь его уютом и теплом и прекрасно знаю, что где-то в шелках его нежности наткнусь на очередной острый шип, от которого станет очень больно...
... без сомнения
это было и это будет
и ты опять предашь меня
и хоть на секунду, но
все же забудешь...

ведь я всего лишь одна из десятков твоих знакомых, каждая из которых ошибочно убеждена в своей тотальной нужности тебе, а ты, как ни крути, лучший мужчина, которого я встречала в своей жизни

и ни в словах, ни в мыслях, ни в поступках я не имею даже толики укора или злости на тебя, и никогда мне не приходило бороться со своим отношением к тебе, но...
наверное, это можно сказать другими словами,
наверное, нужно пойти и заняться делом,
но как ты не видешь, что я догораю?
но как ты не можешь понять, что мне некуда деться?!

прим. 1: курсив © Ночные Снайперы ("Россия 37-ой" и "О тебе не поют" соответственно)
прим. 2: да, я иду на Ночных снайперов в СДК МАИ в субботу, ибо актуально... и гори все синим пламенем!

Ожидание. Двухнедельное ожидание. И вот наконец, утро сегодняшнего дня, того самого дня. Каким он будет? Понравится ли? Что ОНИ споют? Услышу ли я те строчки, ради которых иду туда?

На всякий случай, самое любимое в плей-лист. По нарастающей. Как репетиция. Как предвкушение.
И глаза накрасить. Чтобы слиться с толпой. Чтобы выделяться из толпы.

Город тоже замирает, он чувствует - что-то будет. Мы с подругой в одинаковых улыбках - до сих пор не верится.

В маршрутке на задних сидениях песни о летящих вдаль ангелах, о тех, кто в море, а мы поем то, что споют через несколько часов за нас и то, что мы потом будем петь за НИХ, потому что ОНИ этого не спели... У нас поединок.

Вот и живи -
Хочешь? -
Но без меня.
Мне нет дела,
Кто ты.
Я дым без огня.
Танец вечных истин,
Правда твоя.
Кто-то верит им, но
Только не я.

Похоже, мы выиграли. Нам рукоплещут. Нам дарят комплименты. Мы и вправду неплохо поем, а ОНИ поют лучше...

Сцену только готовят. Музыканты настраивают инструменты. Что-то играют. Астраханцы. Мне определенно нравится, потому что я еще не знаю, КАК играют профессионалы...

А народ беснуется. Он будет бесноваться на протяжении всего концерта, потому что он пришел сюда за этим, потому что он не представляет другого слияния с музыкой, потому что музыка на это провоцирует.

Sense Of Touch
Мамин Триллер
Похудеть
Микки Финн
...

да сколько вас?! И играете вы все одно и то же, и не поете, а орете, и слов я ваших не понимаю, а те, что понимаю, мне совсем не нравятся.

А люди продолжают бесноваться. Им все равно под что это делать: под рычащий метал или под плачущий эмо. Они прыгают, трясут головами, вскидывают руки вверх, толкают друг друга. Слэм.

Я тоже прыгаю, чтобы согреться. Но я пришла сюда не за этим.
Я пришла, чтобы услышать очень важные мне слова, положенные на музыку. Я пришла, чтобы проникнуться этой музыкой, пропитаться ею.

Ведущая объявила группу с берегов Невы. А вдруг это не Animal ДжаZ? Вдруг Fourth Demension? Сердце замерло.

“Джинсы порезаны. Лето.
Три полоски на кедах...“

Хватаю подругу и, не замечая никого, сквозь толпу, к сцене!

“Настраиваться они будут дооолго...“

Нам все равно!

Ожидание. Томительное и сладкое. Почему оно мне так приятно?

A-ni-mal ДжаZ! A-ni-mal ДжаZ! A-ni-mal ДжаZ!

Мы кричим это вместе с подругой, мы разрываем горла, мы вскидываем руки, мы чеканим каждый слог и каждую букву, мы заводим толпу и толпа повторяет за нами.

Мы поем. Нам говорят, что здорово. Мы знаем. ОНИ поют лучше.

Стемнело. Огни по сцене. Красные, зеленые, желтые, розовые... Господи, как же красиво!

Звук. Началось!

Крики повсюду, массовое движение в ритм, против ритма, слэм где-то сзади, но мы у сцены. Оглушает.

Плевать на все: плевать, как я выгляжу, плевать, что обо мне думают. Только я и музыка - мы одно целое. Больше ничего не существует. Я, моя подруга рядом, музыка и мои чувства.

Мне дорого каждое слово. Оно разрывает мне сердце. Я хочу услышать и я слышу:

Я обещаю
Можешь лететь
Не будет ничего,
Я это знаю!
Можешь лететь...

и я кричу это в небо и слезы подступают к моим глазам, но я им не позволю, я слишком счастлива!

Столько всего, столько драйва. Они не кричат, они поют и доносят до сердца каждое слово, а люди вокруг ничего не слышат и не понимают, они отрываются. Пусть. Я отрываюсь вместе с ними. Я вбиваю все свои боли и неудачи в клочок асфальта, площадью ровно в две мои ноги и чуть меньше.

Я восхищаюсь ИМИ.

Я прошу их спеть Никому, но они не делают этого.

Мы поем ее сами, чтобы все слышали.

Мы бежим по пустеющей площади и кричим “Animal ДжаZ! Animal ДжаZ!“

Мы ничего не слышим, а наши голоса совсем охрипли. Все осталось там, возле самого ограждения сцены, а взамен - счастье...

Погружаюсь в сон, а ставшие родными мелодии продолжает играть в моих ушах. Закрываю глаза и чувствую, как что-то неровно движется под моей кожей, легкая вибрация - это музыка, разлившаяся по крови, выстукивающая ритм по венам, пробегающая отзвуком по всему телу.
Музыка во мне. Я прониклась ее, я впитала ее. Я этого хотела. Я ждала этого

Они обещали приехать снова. Ожидание...

А вы еще помните такую группу? Они рвали все радиоэфиры своим хитом "Черная вода" году эдак в 2000... а еще в том же 2000 они выступали на Нашествии. помните?
А чуть позже вышел такой дурацкий русский фильмчик с названием что-то там про ведьму, где все саундтреки были от Граунд Бит и вот с того фильма я жутко влюбилась в композицию "Кто-то другой"
Уж не помню, о ком тогда пело мое сердце, но песня пришлась точно в тему!
Я мечтала завладеть этой песней лет так 5! Представляете?!
И сегодня я дотукала скачать их альбом!

Если кому-то еще интересно придаться ностальгии 6-7-летней давности, пожалуйста http://getalbums.ifolder.ru/1981185
Наслаждайтесь!

перечитывая дневник, ты многое понимаешь.
ты вдруг неожиданно для себя находишь истоки всех своих сегодняшних проблем.
такую хронологическую картину помогают восстановить, пожалуй, только фотографии, на которых ты сначала безумный счастливый ребенок, потом такой же безумный ребенок, но уже с искоркой взрослой стервозности, потом довольная собой милашка, а потом какое-то истерзанное жизнью чудовище!

я никогда раньше так много не думала о жизни, и я никогда раньше не писала о жизни так метаморфозно и лирично, да я о ней раньше вообще не писала!

мне казалось, что вся моя фиолетовая эра, в которой я пребываю и по сей день, началась в ту страшную субботу 2001, когда в мою жизнь поселили жестокую боль, проедающую меня изнутри битые годы
а ведь нет же! истинное уничтожение моей личности началось осенью 2005, когда меня угораздило втюриться в это чмо иногороднее (не будем называть его имени).
Удивительно то, как один единственный человек сам того не желая может повлиять на значительный отрезок жизни.
Удивительно то, что нет больше этого человека, а жизнь-то все не налаживается!

Чувствую, как увязаю в каком-то болоте, вроде и стараешься, и барахтаешься и за ветки цепляешься всякие, и даже вот-вот какая-то опора ощущается, сейчас-сейчас, еще немного! а потом шарах! кувалдой по голове и минус еще энное количество дней, ночей, неделей, месяцев...

Психанула, ударила кулаком по столу, "Буду жить по-другому! Точка" и на следующий же день получила сильнейший солнечный ожог, температуру, головную боль и прочие неприятности. Минус полторы недели жизни в результате.

Сейчас вот на столе лежит листок с режимом дня, где все как раньше: работа, тренировки, друзья, прогулки, учеба... Боюсь вот только, как бы с неба опять каких сюрпризов не накидали...

удивительное ощущение повторяемости. заполняющая мысли ностальгия

Сегодня последний день на моем рабочем месте. Да, больше не будет этих узких монотонных стен, оббитых коричневым деревом, этого грязного канала за окном в полосочку серых жалюзи, этого украденного кондиционером воздуха, украденного, пережеванного его металлической плотью и с силой возвращенного обратно с привкусом застарелой пыли и электричества.

Сегодня последний день, а все как раньше, как в то солнечное летнее утро, когда я впервые вошла в этот офис... Полная надежд, с чего-то прицепившихся планов, открытая к новым познаниями и самосовершенствованию.

Я тогда сидела вот за этим самым столом в углу маленькой комнатки, окруженная теме же людьми: программистом в неизменной синей футболке, милой девушкой Еленой, спрятавшейся от кондиционерной прохлады под толстой джинсовой ветровкой и шефом, который всегда был деловито молчалив и по-начальски серьезен. Вот они сидят передо мной, погруженные в синеву своих мониторов, и как будто и не было этого года жизни, как будто и прошло-то от силу неделя...

Когда я пришла, мой монитор был скучно черным и я скачала с моего первого сайта обои танцевальной тематики... поставила их сегодня обратно, чтобы не нарушать идеалистическое дежавю...

А в воздухе по-прежнему пахнет пельменями, а я до сих пор не привыкла к их ненавистному запаху...

А Дима сейчас подошел и точно так же, ровно с тем же выражением лица выдал мне мою зарплату...

Так изменилось ли хоть что-нибудь за этот рабочий год? Разве произошли хоть какие-то малейшие перемены? А значит нет здесь стремления вперед, значит нет в этой работе развития. А если не двигаться, если стоять все время на одном месте, можно ли чего-то достичь?... Ответ очевиден...

А как же я сама? Изменилась ли? Что преобрела за это время? Несомненно, огромный запас знаний, которые мне еще ой как пригодятся! За это спасибо, а дальше? Глубокий кризис, много боли, полное уничтожение моей неиссякаемой веры, очередное самоисчисление из университета... А еще познакомилась с людьми, которые оставили неисгладимый след в жизни: помогли вырваться из кризиса, решить финансовую проблему и обрести уверенность, что незагаданная когда-то мечта обязательно должна стать реальностью.

И все-таки ничего не случается напрасно. Не бывает в жизни ошибок, они всего лишь очередная ступенька наверх к счастлитвому будущему, ступенька, которая оказалась поломанной, чтобы мы успели перескочить с нее на другую, крепкую и устойчивую, чтобы не сбились с правильного пути.

А завтра снова лето...

но только статусом в аське у меня стояло примерно следующее:
"вчера было слишком здорово, чтобы сегодня было как минимум также"

солнечный во всех его проявлениях.
Раскрашенный
•светом приятного общения, пусть где-то телефонного, но приятного и теплого общения с самыми дорогими и близкими сердцу людьми!
•первой публикацией в газете, пусть нелепой, пусть со мной несогласованной и вообще без моего ведома выпущенной, пусть попросту у меня украденной (статья была сдута с моего ЖЖ, путем тупого копирования поста про спутниковый интернет), но блин как же мне было лестно и приятно! Сколько любви и рвения к журналистике я прочувствовала в своей забурлившей счастьем крови!
•уморительным походом на Шрека с моими подругами, когда ты получаешь повышенную дозу адреналина от одного только факта присутствия этих людей рядом с тобой!

Просто день! А ты бежишь по городу, улыбаешься и смеешься от переполняющего тебя, неизвестно откуда свалившегося счастья! Побольше бы таких дней, не особенный, а таких... простых...

Начиналась эта история довольно банально: кто-то где-то что-то проронил про наличие спутникового интернета в Астрахани, дальше ненавистный, но уже заложенный в мозг с галочкой "по умолчанию" поисковик (и вы, конечно же, уже догадались, что именуется он Яндексом), запрос "спутниковый интернет" и долгожданных ряд коммерческих сайтов, наперебор втирающих, какие же замечательные услуги они предоставляют миру и как бы туго пришлось миру, если бы они их не предоставляли. Один понравился - Руслинк Хммм... Это дорого... Это неинтересно... Это слишком меееедленно... Вот! То что надо! Дешево, быстро и качественно!

Выбрав тарифный план и необходимое оборудование, я истерично стала искать деньги, чтобы все это чудо техники установить у себя на лоджии.

Минуя довольно длительный период времени и вытрепав кучу нервов по большей часте окружающим (друзьям, родственниках, знакомым, коллегам, начальникам, банковским работникам), ну и немного себе, я-таки добыла нужную сумму наличных купюр и отправилась заключать договор.

- Сначала установите наземку! - ответила милым голосом девушка, улыбаясь во весь рот в телефонную трубку.

Ок! Один день и проблема решена! Спасибо ребятам из Транка! Осталось только поставить Спутник, работы на 3 часа максимум, как уверяла меня та милая девушка с улыбкой в телефонной трубке. Но если бы это действительно было так... если бы я только могла знать, сколько мне придется пережить и на сколько растянутся эти 3 часа...

Солнечный день 27 апреля медленно тянулся к концу, в офисе Астраханского представительства Руслинка было непривычно чисто и комфортно. Договор был заключен в считанные минуты, а это радостное "Мастера приедут завтра" звучало так убедительно и так обнадеживающе. Планы, планы, планы, миллионы идей и вот он - единственный способ их реализации, который завтра, уже завтра материализуется в маленькую тарелочку у меня на балконе!

- Не, на балконе никак не получится, - резюмировал молодой человек с красным удостоверением и серьезным лицом, появившись в моем доме на утро следующего дня. - Крыша, без вариантов!

Отличная же перспектива - доверить спутниковую антенну крыше, а потом искать ее у местных алкашей... Настроение заметно поникло. А через несколько минут оно было убито окончательно:

- Ах, да! Вас активируют только в понедельник.

После этой фразы я стала опасаться, что решение ставить спутник в этой организации было ошибочным. На следующий день опасения подтвердились.

Сам процесс установки антенны и позиционирования на нужный спутник прошел без эксцесов, но стоило мастерам спуститься ко мне в квартиру, как началась моя экзекуция.

Сначала они не расчитали длину провода и теперь он натянут струной через некоторую часть моей лоджии, потом они обсмеяли мой прелюбимейший компьютер за медленную реакцию и дикую страсть все детально обдумывать, но самое страшное - они не настроили мне спутник! Они сидели у меня весь день, пили мой кофе, валялись на моих подушках, чмырили мой комп и ушли со словами "Ну у вас же телевизор теперь работает, можете пока кино посмотреть, а интернет настроим после праздников". Последствия своей некомпетенстности они благополучно свалили на мой давно (а точнее, никогда) не переустанавливаемый Windows и вынесли вердикт - переустановить! за отдельную плату, конечно же.

Три дня я изучала свойства и параметры спутниковых антенн в попытках самостоятельно установить себе соединение, параллельно наслаждаясь музыкальными предпочтениями радио Максимум, а также издевательски хвалясь этим самым радио всем посвященным. А потом снизошло озарение - блин, за что я плачу столько денег, если интернет настраиваю сама?! Никогда еще я так не ненавидела праздники...

Во вторник мне, естественно, никто не позвонил. Приехала в офис лично, после чего уже спустя полчаса ехала на казенной машине к себе домой с очередным мастером.
Диагноз тот же - "это все ваша Винда!" Компьютер забрали...

- Когда вернете?
- Утром
- Утром - это во сколько?
- Часов в 11

"Одиннадцать" наступило только в 7 вечера, весь день был убит тупым ожиданием и ничегонеделанием (при том, что у меня горит работа, на которую нужен доступ в сеть и за которую я ужасно волнуюсь)

Все проверили. Вроде работает. НУ НАКОНЕЦ-ТО!!! 3 часа вылились в неделю, НЕДЕЛЮ нервных ожиданий, споров и еще приличным количеством сотенных купюр...

Стоит ли говорить, что Windows мне переустановили паршиво, система отныне стабильно глючит, процентов 10 папок с информацией сгинули навеки и никогда не вернутся - это же и так понятно! Да и что проблема неработки интернета была далеко не в моем старичке-виндоузе, а в кривых ручонках настройщиков, тоже, думаю, ни для кого не секрет.

Ну а закончилось это мероприятие, именнуемое "Настройка ПО спутникового провайдера" не менее ярко, чем начиналось и длилось всю неделю - я к черту удалила все параметры и потом за 10 минут настроила их... сама

Параметры удалились случайно. Как только ушли программисты, я вспомнила про свое радио Максимум, подивилась ряду каких-то непонятных станций, которые ни черта не ловились, настроило все обратно на 53 градус и вырубила нафиг свой вымученный спутниковый интернет...

Но недаром я, наверно, студентка факультета информационных технологий направления "Сети связей и системы коммуникации"...

Здравствуй, спутниковый Интернет! Бесперебойного тебе исходящего канала и чистого неба над твоей многострадальной тарелочкой!

Удалить журнал? Удалить!

мышка зависла, рука дрожит...
сейчас как обычно случайно шлепну по клавише и ничего уже не исправишь...
мышку в сторону. сижу думаю. читаю.
мышка далеко.
Tab, tab, tab, tab, tab, tab, tab, tab, tab, tab, tab, tab, shift+tab, tab...
воспоминания/улыбки/чувства... эти странички - последнее, что от них осталось
и пусть уже неактуально, и пусть все прошло, и пусть не вернется, но как же дорого все, что тут написано! до последней строчки, до последнего слова!
нет, нет! это не просто слова! это та часть жизни, которой практически не было и не должно было быть! эта жизнь, которой больше никогда не будет...
она удалена отовсюду, и память когда-нибудь сочтет ее лишней.
так пусть остается хотя бы здесь, как бесконечное напоминание, что я тогда действительно дышала... дышала воздухом незримых краев, разделенных сжигаемым, как спичкой, расстоянием...

Удалить журнал? Не надо!